ROOM信息网 第一种：嫉妒型
女同事的嫉妒心一旦爆发，那是非常可怕的，如同猛兽、凶狼、猛虎的洪流，蕴含着不可估量的杀伤力。你看，灾难从东墙开始，无端的、不规律的、无法避免的不幸降临了：比如：你烧的鸡蛋很快就被骨头挑出来了；你画的鹿很快就被说成是马；你明明穿着衣服，却说是黄帝的新衣……还有一个嫉妒的女同事，总是对你微笑，心里却不满，阴阳怪气，捉摸不透。当她偷偷卖你的时候，哦，你还在帮她数钱。
第二种：绕口令型
他们的舌头肯定比别人长，不然怎么能冒充那么多老板、家长呢？他们的工作肯定比别人少，不然哪有时间这么悠闲地聊天？每个故事都是那么的栩栩如生。每一个情节都那么细致，他们可以一遍遍地翻芝麻，一遍遍地炒豆子，一遍遍地告诉月亮是圆还是缺。他们是最好的群众演员、最强烈的热情观众、最好的业余演说家……没有他们，好莱坞影城将损失惨重！
第三种：风骚型
说Hue有点太强了；说轻薄有点太轻了；说炫耀是很准确的。本来，女人的风骚是一种难以形容的魅力，但如果在男同事或者男领导面前撒娇，哈哈，还真是让人浑身起鸡皮疙瘩。这类女同事的目的再简单不过了：靠炫耀来生存。他们感觉良好且排他，因为有人愿意成为他们的保护伞。只要一通电话，一声寒暄，所有的男同事就必须出现在她的面前，听从她的命令，为所欲为。然而，他们不应该被低估。当他们撒娇或者生气的时候，就意味着发生了重大的变化。所以，这样的女同事可以梦想有一天，地球不再绕着太阳转，而是绕着她转。
第四种：自我激励型
这是一群高度敏感、自命不凡、不忍心被关心的女同性恋。异性的任何帮助、关心、问候都会被他们误解。因此，他们在同事面前总是装假。愤慨又感慨：那天，我明明可以跨过那条沟，但某某却非要紧紧握住我的手，拖着我过去；那一次，我明明可以爬上那座山峰，但某某却非要紧紧地抱住我的腰，把我往上推……唉，真是无耻又烦人。所以，勇敢伸张正义的同志们，下次如果再遇到这样的女同事，我建议你们就让她们直接掉进沟里，滚下悬崖吧。
第五种：拒绝同性类型
这类女同事天生就是一块磁石，只吸引异性的人，排斥同性的人。他们没有亲密的同性朋友，与同性在一起时，他们的眼神暗淡、无聊、沮丧，态度冷淡。但一旦有异性出现，他们的眼睛就会发亮，精神饱满，笑声大，热情。她们往往敢于对男同事在众人面前隆重介绍的恋人或女朋友视而不见，敢于无视身边的其他女同伴，肆无忌惮地与男同事搭讪、调情，甚至敢于利用权力。有点酒力去抢男同事。男同事的耳朵，男同事的肚子……后果就是：排排的醋意翻腾，引发大量的争执，假戏成真，真戏假戏……那就叫乱。
第六型：女权主义型
这是一个典型的奴隶群体。他们聚集在一起，主张如何制服男人，如何对待男人如牛马。在同事面前撕男人的脸，也是他们惯常的作风。你要小心，如果你和他们的男人正在打麻将，他们会突然出现，一阵风一样掀翻麻将桌；如果你和他们的男人喝酒玩得开心，他们就会突然袭击，”他把啤酒瓶砸成碎片，然后狠狠地打了男人的脸两巴掌……全然不顾战友们的脸是青还是白。但如果你娶了这样的女同事，恭喜你，这辈子就多了一只国家一级保护动物——母老虎。
7型：嘴里充满浓黄色
他们的口号是“TMD、NND、JB、倒、草……”。当我们第一次见面时，我真的很震惊。这不重要。虽然这类女同事本质上无害，但还是让人难以忍受。比如，他们特别擅长在宴会上和一些志同道合的男同事合演一些黄段子或者黑色段子……如果我能忍受平日里男同事的脏话，但是现在听到女同事的脏话，让我如坐针毡，浑身刺痛。是的，在这个时代，你有说话的自由，你有骂人的自由，你有更多放屁的自由。不过，如果在公共场合放屁，即使是再漂亮的女人，也会臭很多人。
类型8：单身老处女型
如果是好花，早就被摘走了。怎么今天还留在这里？身心的创伤造就了他们的性格，比以前更加傲慢、更加敏感、更加怪异、更加不可思议。你要小心，要么他们沉默千年，要么祥林嫂会来跟你说话。她会滔滔不绝、滔滔不绝、流口水好几个小时。你不能打断，不能走神，更不能说你想睡觉……只要倾听，不要表现出过多的同情和关心，否则，她会怀疑你想做什么终于，忍了几个小时，你以为结束了，哈，还没结束，只要祥林嫂存在，你就得没完没了地听阿毛的故事，你疯了吗？你必须要忍耐，不然一旦接触到异性，他们的眼神就会……
